Главная / Блог / Как говорить с подростком на сложные и «неудобные» темы: советы родителям

Как говорить с подростком на сложные и «неудобные» темы: советы родителям

Алкоголь, курение, секс — вне зависимости от воспитания ребёнок сталкивается с этими темами при общении со сверстниками, в интернете и задаёт вопросы. Тьютор Домашней онлайн-школы «Цифриум» Анастасия Громова объясняет, почему родителям стоит обсуждать это с подростком и как разговаривать, чтобы ребёнок доверял и прислушивался

Почему замалчивать — плохая стратегия

Многие родители откладывают «неудобные» разговоры: не знают, с чего начать, боятся сказать что-то не то. Некоторые уверены, что ребёнок обязательно примет правильное решение, оказавшись перед выбором. Ведь он хорошо воспитан и прекрасно знает, что пить и курить вредно в любом возрасте, а вступать в половые отношения до 16 лет противозаконно.

Однако современные подростки живут в мире, где курение электронных сигарет стало «модным» трендом, а в сериалах для молодёжи интимные отношения показывают как нечто обыденное и не требующее обсуждения. Ограждать и запрещать — бессмысленно, это вызывает ещё большее желание попробовать.

Анастасия Громова, тьютор в Цифриум: «Говорить с подростком о вредных привычках и на тему полового воспитания важно, даже если это кажется неловким или «неудобным». Такие разговоры помогают ему ориентироваться в сложных ситуациях и принимать более ответственные решения»

Молчание приводит к тому, что дети узнают искажённую информацию. В результате подросток не осознаёт последствий и поддаётся соблазнам под влиянием большинства. Долг родителей — объяснить ребёнку последствия пагубных привычек, научить отстаивать свои границы и не нарушать чужие.

Чем больше честных ответов подросток получит от родителей, тем меньше — сомнительных в интернете и от «опытных» сверстников.

Снизилась успеваемость в школе?

Скачайте чек-лист «Топ 7 причин, почему ребёнок отстаёт в учёбе» — и узнайте, что на самом деле ему мешает учиться

Забрать чек-лист

Советы в разговоре с ребёнком

Подготовьтесь

Если прийти к подростку без чёткой цели — поговорить в общем о чём-то важном, разгово моржет получиться тревожным, сбивчивым. Тогда ребёнок почувствует давление, а не поддержку.

Анастасия Громова — тьютор в Цифриуме

«Подготовка к разговору начинается с родителя. Стоит заранее продумать, что именно вы хотите сказать, на какие вопросы готовы ответить, какие семейные правила для вас принципиальны. Полезно признать для себя: задача не в том, чтобы всё контролировать, а в том, чтобы дать подростку понятные ориентиры и поддержку»

Попробуйте ответить себе на вопросы:
- Что конкретно я хочу донести? Например: «Я хочу поговорить о вредных привычках» — звучит слишком широко. «Я хочу, чтобы ты знал, что алкоголь в 14 лет влияет на организм иначе, чем у взрослых» — уже конкретнее.
- Какие вопросы он может задать? Подумайте, готовы ли вы ответить на них честно. Если нет — лучше дать понять, что вы обязательно всё объясните в более подходящее время, чем уйти от ответа или соврать. Если во время диалога не знаете, как ответить, можно сказать: «Чтобы объяснить тебе понятно и подробно, мне нужно подготовиться» и найти материалы, адаптированные под возраст ребёнка.
- Что для нас важно как для семьи? Подростку необходимо донести: ваши ценности и правила — это не запреты ради запретов. Он должен понимать, почему это важно для вас. Пример: вместо «не пей, это вредно» объясните «Мы считаем, что алкоголь — не способ расслабиться, а то, что туманит мозг. Я хочу, чтобы ты знала, к каким последствиям это может привести, и всегда контролировала свои поступки, особенно в компании».
Выбирайте момент, а не повод

Самая распространённая ошибка — начинать разговор в конфликте. Когда оба на эмоциях, родитель скорее подорвёт доверие ребёнка, чем поможет ему.

Анастасия Громова — тьютор в Цифриуме

«Лучше выбирать спокойный, нейтральный момент, когда никто не спешит и не злится. Подойти к теме можно через фильм, новость, обсуждение ситуации «в общем», без перехода на личные обвинения. Начать разговор помогают открытые вопросы: «Как ты к этому относишься?», «Что ты думаешь о том, что многие в твоём возрасте уже пробуют…?»
- Если нашли сигареты в кармане или узнали что-то неприятное, дайте себе время остыть и вернитесь с беседой позже.
- Выберите непринуждённую обстановку для разговора: поездка на машине, когда нет пристального зрительного контакта, совместная прогулка или вечер после ужина в расслабленной атмосфере.
- Начинайте с обсуждения чужой истории и открытых вопросов. Так подросток не будет чувствовать себя как на допросе и сможет говорить свободнее. Вы узнаете его реальное мнение, а не то, что «должен» сказать родителям.
Говорите простыми словами без осуждения и запугивания

Ещё одна ошибка — начинать с угроз или катастрофизации: «Если будешь курить, заболеешь страшной болезнью», «Если ляжешь в постель с кем попало, твоя жизнь будет сломана». В 90% случаев это не работает. Подростки живут моментом «здесь и сейчас», и перспектива через 20 лет их не пугает. А на такие формулировки они реагируют предсказуемо: начинают спорить и закрываются от родителей ещё больше.

Анастасия Громова — тьютор в Цифриуме

Вместо угроз и категоричных формулировок лучше объяснять, какие реальные последствия могут быть, если употреблять алкоголь или курить, почему важна защита и согласие в близких отношениях. Главное — дать понять, что подросток может обратиться к вам за советом и поддержкой, даже если он уже столкнулся с трудной ситуацией и ошибся
- Не используйте медицинские термины — это может звучать слишком официально и отчуждённо. Лучше говорить просто и по-человечески: вместо «половой акт» — «близкие отношения», «интимная связь», «физическая близость».
- Фокусируйтесь на том, что важно подростку сейчас: внешность (сигареты портят кожу и зубы), свобода выбора (алкоголь затуманивает мозг, и ты можешь сделать то, о чём пожалеешь), уважение (в отношениях никто не имеет права тебя принуждать).
- Придерживайтесь принципа «Я-высказываний». «Я беспокоюсь, потому что…» звучит иначе, чем «ты опять…». Первое — выражает ваши чувства и заботу, второе — обвинение.
Спокойно выслушивайте мнение подростка

Даже если оно вас пугает или раздражает. Если что-то неприятное уже случилось, необходимо поблагодарить ребёнка за правду, принять это и поддержать. В таких ситуациях родитель может либо стать тем человеком, к которому в следующий раз придут за помощью и спросят совета, либо потерять доверие навсегда.
Если разговор не получился, ненавязчиво попробуйте ещё раз

Первая попытка не всегда бывает удачной. Подросток засмущался и оборвал разговор — не воспринимайте это как отказ от диалога навсегда.

Вернитесь к теме позже, через другой повод, в другой обстановке. Иногда достаточно просто сказать: «Понимаю, в прошлый раз получилось неловко. Но я хочу, чтобы ты знал: я всегда готова поговорить об этом, когда тебе будет нужно». Пусть сейчас он ничего не ответит, но будет знать: вам можно доверять.

Один разговор — это не всё

Ребёнок не получит ответы на все интересующие вопросы за один раз. По мере взросления его интерес и их количество будут расти, это нормально. Главное — сложные темы не должны быть табуированы. Если ребёнок спрашивает о чём-то, значит, он уже достаточно созрел, чтобы получить честный ответ.

Разговаривайте систематически и давайте понять, что подросток может спросить у вас без чувства стыда и страха осуждения всё, что угодно. Тогда он сможет вам довериться в любой ситуации.